自分が嫌いです

わたしは自分が好きではありません。

「自分頑張ってるかも」、とか

「自分悪くないかも」、とか思うこともたま～にあるにはありますが

ほぼずっと自分のことが嫌いです。

うつ症状がひどいとき、何もしないで一日が終わるようなことが続くと

ほんとうに自分のことが嫌でたまらなくなります。

むかし

摂食障害がひどくなり短大を退学してしまったり

引きこもりになっていたときに

親にさんざん

「お前にはがっかりした」

「そんな風に育てた覚えはない」

「期待外れだった」と言われましたけど

いちばんわたしにがっかりしているのはわたしなんですよ。

わたしだってこんな風に育ちたかったわけじゃないし

できれば期待に応えたかったです。

そうしたらきっと人生も違っていただろうし

自分のことも大好きだったかもしれない。

きっと前世で行いが悪かったのかもしれないですね。

その罰をこの世で受けているんだと。

自分のことが嫌いなので

いつ自分を捨ててもいいし、傷つけてもかまわないと

実はいつも思っています。

今そうしないのは

わたしのことを好きだと言ってくれる人がいるから。

その人のために自分を生かして、面倒を見ています。

その人がわたしを好きで、わたしがいなくなったら悲しむうちは

自分を捨てずに面倒を見なきゃなと思っています。

でも人間ですから

機嫌が悪いときもありますし、相手にげんなりすることもありますよね。

当然だと思います。

わかってはいるのですが、わたしにはダメージが大きくて。

相手の機嫌が悪いと一刻も早くその場から逃げたくなって

もしその時車に乗っていたら、走行中に助手席から飛び降りたい衝動にかられます。

自分を捨てる方法をあれこれ考えてしまう。

こんな自分を生かして面倒を見るのはとてもしんどいんです。

わたしを好きだといってくれる人に嫌われたら

すぐに自分の面倒を見ることから解放されたいです。