我慢をするか逃げるか

やらなければならないことが山積みです。

それなのにその山を見ただけでやる気が失せてしまい

結局ひとつも手に付けられないまま一日が終わってしまいます。

やらなければならないことの中には

母が関係していることがいくつかあって

こちらの予定や気持ちは一切考慮せずに催促してくるので

いつものことですが本当に心が乱れます。

そうされると余計に先延ばしにしてしまい

またまた催促されて落ち込んで・・・という悪循環です。

落ち込むだけならいいですが

言い返せないので過食に走ったり、大泣きしたり

精神状態が良くないと楽になりたい、終わりにしたい、逃げたいと考えてしまう。

母にしょっちゅう傷つけられては「こういう人だから仕方ない」と

自分をなだめ、母を怒らせないように細心の注意を払い

お客様にも気を遣いどうにかこうにか続けてきた8年間。

母とお客様の板挟みになることもしょっちゅうで

胃が痛くなることもたくさんありました。

わたしがどんなに頑張っても、大変さを説明しても「あんたは楽でいいよね」と

母にはわかってもらえたことはありませんが、

わたしがいなければ母はなにもできなかったと自負しています。

嘘偽りなく、わたしはずっと頑張ってきました。

自分で自分を胸を張って褒められます。

8年間、とてもとても長く、しんどかった。

楽しかったことや嬉しかったこともあったはずなんですが

つらかった、しんどかったとしか今は思えません。

これ以上続けるのはもう無理かもしれないと思っている自分がいます。

でもあんなに頑張って

ここまで築いてきたものを手放すのは

本当に惜しいし悔しいし悲しい。

これからも無理して頑張ればまだこの先もやっていけるはずです。

しんどい、つらいと思っているのはわたしだけなのだから

今まで通り我慢すれば続けられるんですよね。

ボタン一つで再開できるのだから今すぐにでもやればいいのに

考えると頭痛がして気分が悪くなってしまう。

もうこれ以上頑張れないと思ってしまう自分がいて

でも必死に頑張って8年間築いてきたものと

投資したものをまだ回収できていない焦りと

たくさんの在庫と

母の催促と

やはり考えれば考えるほど

やめるという選択肢はわたしには許されないみたいです。