摂食障害を理解してもらうということ
大切な人には摂食障害のことをどうしても理解してほしい、ですよね。
わかってもらおうと話し合ったり 症状について説明したり
本を読んでもらったり、関連サイトを見てもらったり
上手く話せないので手紙にしたりもしました。
結果
理解してもらおうと懸命になるほど 関係が険悪になってしまい
一時は「このまま続くなら一緒にいられない」という話にまでなりました。
しばらくショック状態でしたが
冷静になって客観的に考えてみると
家族なのだから、理解して許してくれるのが当たり前と思っていたのだと思います。
でも
相手も相当傷ついていてつらいのだと
この先もこれが続くと思うと絶望的になるのはわたしだけじゃないのだと思いました。
痩せるほどに老ける日々
嘔吐するようになって瘦せたわけですが
・・・老けました。
いちばんのショックはほうれい線。
痩せる前にはありませんでした。
それが
痩せるのに比例してくっきり。
朝起きるとしわが超深い！
鏡見て毎回「お婆ちゃんじゃん！」となります。
ほんとびっくりする老け顔。
この老け顔には全然慣れません。
朝からテンションだだ下がりです。
夜にしわ用美容液塗ってますが効果なし。
必死でマッサージしても消えません。
朝一の洗面所の鏡でショックを受け
メイク用の鏡でショックを受け
さらに メイクしてショック受け・・・
ファンデが溝に入り込んでひび割れみたいになって
さらにくっきりしちゃうんです。
今はマスクしてるからまだ救われてますが・・・
この歳でお婆ちゃん顔は絶対に嫌。
どうしたら良いんだろ。
ほんと どうにかしないと。
本気で焦ります。
神食材 吐きやすい食べ物ランキング
吐きやすい食べ物（あくまで自分の場合です）
4位 白飯・ごはん
水分と混ざってはずみがつけばよく出ます。
はずみがつくまでに少し時間がかかって、出てくるのは後半ですが
勢いよく吐けます。
消化も遅い気がしますし吐き残しも少ない気がします。
3位 カップ麺・インスタントラーメン
カップ麺は〆に食べることが多いです。
最初に出てくるので弾みをつけるのに良いです。
スープも全部飲むのがポイントです。
2位 卵かけごはん
かなり勢いよく出ます。ひっかかりもほとんどなくサラ~っと出ます。
ごはんは重いからか出てくるのは中間～後半ですが必ず出ます。
出ない、吐けない、というのはすごく焦るし絶望的になるので
必ず出るというのはすごく気持ちに余裕ができます。
ただ一点、ほんの少し気になるのは
卵かけごはんは出てくるときなぜかちょっと苦いってことかな。
1位 アイスクリーム・生クリーム
この２つがわたしにはいちばん吐きやすい食べ物です。
ポイントはいちばん最初に食べること。
いちばん最初に食べると胃の底にたまるはずでなんですが
プカプカ浮くんですかね。
必ずいちばん最初に出てきます。
そしてかなり勢いよく出てくれるので嘔吐に弾みがつく！
予想ですが、後から食べるものに油分が混ざるのか
固形物も出やすくなります。
なにより「今日は調子よく吐けそう！」
という心の余裕ができますね。
デザート的に最後に食べるとアイス・生クリームだけ出てしまって
その後固形物は出にくいです。
出てくるまでにえらい時間がかかってしまうこともあります。
だからアイス・生クリームは一番最初。これが最重要ポイントです。
※自分のメモ的なものです。過食嘔吐を勧めるものではありません。
心療内科
3年前から心療内科に通っています。
昔も通っていたんですが 行くのをやめてしまって20年、
また！心療内科のお世話になることになりました。
心療内科や精神科は先生と合わないことが多くって
本当にいろんなところに行きました。
上から目線で高圧的だったり
ちゃんと話を聞いてくれなかったり
中には自分がコンプレックスの塊だから
弱ってる人間をいじめたいんだろう って感じの先生も2人ほどいました。
今の先生は優しくて圧が全然ない人で
「これを言ったら気分を害するのではないか」とか
「これを言ったら軽蔑されるのではないか。嫌われるのではないか。」
をあまり考えずに話すことができる人なので
通院の日に憂鬱で具合が悪くなることも
緊張で頭痛になることもなく 出かけられます。
良いクリニックに当たって良かったとほんとに思います。
ただ、通院して3年経つものの
治る気配がない。
というかむしろ良くない方向に向かっているのではと。
3年前の「死にたくて仕方ない」状態からはとても良くなったのですが
1年前から過食嘔吐が始まってしまい、
回数が週１から週５に増え 過食する量もどんどん増え
過食嘔吐が心のよりどころになってしまって
今は全然やめられそうにありません。
先生は
「心のよりどころとは言っても過食嘔吐は自分を傷つける行為だから
減らしていきましょう。せめて週2回とかにできないかな。」
と言いますが
いや～ 今は無理そうです。（言わないけど）
「なにか他にやりたいこと、好きなこと、
趣味とかで置き換えられると良いのですが どうですか。」と。
いや～ 今は過食嘔吐が「やりたいこと」になってしまっていて
それに代わることなんてないんですよね。（言わないけど）
結局は自分の努力でなんとかしないといけないんだと
最近気づきました。
先生が親身に話を聞いてくれることにはすごく救われるし
薬も処方してくれるけれど 治してくれるわけではないんだと。
ずっと病院に行けば治ると思っていたんですが
治りませんね。というか医者には治しようがないのかもしれないですね。
こんなことを考えて最近病院に行く意味あるのかな、とか考えちゃいます。
ずっと飲んでる薬も効いているのかどうか。
家計の負担もありますし、無駄遣いなのでは？
とか思うと主婦としては悩んでしまいます。
未遂
死のうとしたことが何度かある。
一度は睡眠薬を大量に飲んだ。
死ねば会社に行かなくて済むと思ったから。
死なないと会社を休めないと思っていた。
何があっても会社に行かなくてはならなくて
休むなんてとんでもない。
具合が悪かろうが熱があろうが
とにかく行かなくてはならない。
やっと一日を終えて
家につくのは22時ごろ。
だめなのだけれど
お酒と薬をいっしょに飲んで
それでも明け方まで眠れない。
毎日全然眠れない。
やっと起きて
しんどい体を引きずって会社に行く。
つらくてつらくて仕方がないのだけど
頑張らないといけない。
会社ではちゃんと仕事して
明るくふるまって
つらいそぶりは絶対見せない。
わたしがそんなだなんてだれも気付いていない。
ある日
限界が来た。
もうこれ以上頑張れない。
明日会社に行きたくない。
でも生きていたら行かないといけない。
会社に行かなくて済む方法は
死ぬしかない。
処方されていた睡眠薬を全部飲んだ。
キッチンに大量の薬の空があるのを見つけて
両親が飛んできた。
泣いてた。
会社に行きたくないとかなんとか
話したような気がするけど
意識が朦朧としてたからよく覚えていない。
次の日の朝
いつもの時間に目が覚めた。
死ねなかった。
でも大量の睡眠薬のせいで
頭がガンガンするし
ひどく目が回るし
立っていられない。
でも
会社に行った。
生きている限り行かなくてはならない。
休むなんてとんでもない。
フラフラでちゃんと歩けないのだが
元気なふりをして仕事をした。
死なない限り会社に来なければならないけど
簡単には死ねないのだと思った。
フラフラで仕事をするのは本当に大変だから
睡眠薬で死のうとするのはやめた。
リストカットのこと
左腕にリストカットの跡がある。
手首から二の腕まで
トラの縞々のようにたくさんある。
右利きなので左だけ。
15年以上も前の傷だけれど
かなり長い間ケロイドのように盛り上がって
色も赤かった。
数年前までつっぱって痒くなることもしょっちゅう。
今は色もなくなって表面も平らになったけど
白い縞々がたくさんあるから
ひとめでわかる。
若いころ付き合ってた人には
「俺のせいだと思われたくないから絶対に人に見せないで」
と言われて 夏も長袖だった。
今は
旦那さんも気にしないし
自分も全然気にせず半袖を着ちゃうけど
見た人はなんか思うかも。
最近コロナの予防接種で
まさに
いちばん傷跡のひどいところを
看護師さん数人にお見せしてしまったのだけれど
やっぱり何かは思うよね。
リストカットの跡がある人を見ると
わたしは
「つらいことがあったんだね」
と勝手に仲間意識を感じてしまうのだけれど
逆に
リストカットの跡を見て
「精神的に病んでる人なんだ」
「メンヘラなんだ」
って見る人も多いんだろうなと思う。
一大イベント
どうしても必要な書類があり
市役所に行ってきた。
わたしの今週の一大イベント。
書類が必要と分かった先週土曜日から憂鬱で
昨日はもっと憂鬱で
今朝は案の定、憂鬱すぎて昼まで起きられず。
でも 今日パスしても明日には行かなきゃいけないし
覚悟を決めて行ってきた。
疲れた。
今日のメインイベントになってしまった。
ぐったりでもうほかのことができない。
そしてもう夕方。
